CIA Operative: Solo Missions. Итак, представьте себе какой-нибудь Counter-Strike, собранный людьми, видевшими в этой жизни лишь два тридэшутера — NAM и Half-Life, причем первый из-за плеча, а второй по телевизору. Теперь прилепите к этому сюжет a-la Soldier of Fortune про моджахедов, наркобаронов и русскую мафию, добавьте 3 (три) вида оружия и 6 (шесть) маааааленьких уровней. Нажмите кнопку "переварить" и на выходе агрегата, куда ингредиенты были запихнуты, увидите CIA Operative. Solo, совершенно верно, Missions. Кстати, о них. Миссий, как уже говорилось, шесть, по две на каждый эпизод из жизни секретного цэрэушного агента — Колумбия, Россия, Ирак, короче — полный мрак. Заодно к вопросу о продолжительности. Скажем так: НЕ прибегая к помощи небезызвестного сайта "Девять Жэ" под управлением господина Жо, ваш покорный прошел всю игру за полчаса. То есть тридцать минут.
Шокированы? Да ладно вам, при такой графике (она отнюдь не плоха, просто немножко не дотягивает до HL, да и только) срок прохождения снижается практически вдвое — так быстро пробегаешь уровни, отмахиваясь от творящегося ужаса, что не замечаешь финальных титров, и еще долго тупо давишь внезапно посеревшую кнопку "next mission".
Впрочем, довольно ругани, в чем-то CIA можно и пожалеть. Например, за матерую жесткую балагановость (или балаганочность?) игре прощается если не все, то хотя бы многое. Два российских уровня в шестилевельной подборке — как луч света в темном сарае. Эдакое березово-осиновое ностальжи в буденовке, распевающее патриотические песни. Такого не было со времен, не соврать, фильма Rambo 3, где русские солдаты зажаривали на костре цельную кабанью тушку, а сами вприпрыжку плясали вокруг и стройно выводили "Калинку". Начать можно с того, что бородатые как ваххабиты охранники ядерно-ракетного комплекса на третьем уровне при встрече обязательно кричат "ложись" и открывают ураганный огонь. Во-вторых, после контрольной дозы свинца они же однообразно стонут: "у, мать твою" и валятся на спину.
На той же секретной базе на стенах порой попадаются однообразные граффити вроде "вахфипо" или "выхоа", а надпись на ящике с патронами заставляет на долгие часы впасть в глубокие раздумья — "не класть из-за возможности смерти". Предлагаю эксцентрикам и маргиналам взять фразу на заметку и воспроизводить ее в общественных уборных вместо надоевших всем "…", "….." и даже "…….". Для пущего страху. А уж если вспомнить о "цубстбуя сцдстjiиббiм?"… впрочем, молчу, молчу.
И раз уж разогнались, то давайте продолжать. В четвертой миссии, где мы уничтожаем какого-то крупного (в прямом смысле слова — сорок четыре прямых попадания в голову из пистолета, я считал) мафиозного босса, действие переносится в Москву. Казино "Скользкий ниппель". Ниппель, да будет вам известно, это грибовидная деталь с внутренней резьбой для закрепления велосипедных спиц. Иначе — штуцер. Ура, товарищи, я плачу. Ниппель и штуцер. Штепсель и этот… как его… ну тоже шутник один. В общем, неважно. В казино помимо взвода "у, мать твою" - охраны нас встречают потрясающие игровые автоматы — однорукие бандиты "русский рулетка", "алый укусить" (с окунем) и нечто невероятное под названием "безумный ректор" с ополоумевшим лицом Б.Н. Ельцина на синем фоне. Эээ, такая вот, понимаш, загогулина.
Мне тут нашептывают, что надо бы немного раскрыть конкретики… Момент, щас раскроем. Итак, три вида оружия: пистолет-с-глушителем, автомат и снайперское ружье. У первого бесконечный боезапас, у второго стрельба очередями, а у третьего десятикратное увеличение по кнопке "Q". Давайте больше не будем про оружие?
Задания агента похожи одно на другое и заключаются, как правило, в отстреле всех гангстеритто, закладке бомбы под замок шефа и бешеном галопе через весь уровень к точке высадки под противное тиканье таймера. Вышла в 2001 году.
Кликайте маленькие картинки чтобы увидеть их большие версии.
